Ici, la folie des blagues et des histoires drôles :)

Dans ce topic, vous pouvez postez vos blagues et histoires drôles, , si vous en voulez d'autres j'en ai en réserve pour un bon petit moment ^^, il y'en certaines que je n'ai pas eu le temps de lire car je les ai reçu sur Msn vers minuit donc bon ...

Une fois que vous êtes rentrés, prière d'enlever ses chaussures et de prendre vos pop-corns, merci

Mister Holmes and Mister Watson

Sherlock Holmes et le Dr. Watson sont au camping. Apres un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se reveille et aussitot secoue son compagnon :
SH: - Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
DW: - Je vois des millions et des millions d’étoiles.
SH: - Qu'est-ce que cela vous évoque ?
DW: - Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion.
Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15.
Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
SH: - Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente

Un pauvre promeneur égaré

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est la ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors :-(
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère...
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- !?! Cré non de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison...mais pas ici ! Ici c'est les toilettes !!!

La maîtresse prise à sa propre phrase

La maîtresse fait une leçon de mathématiques dans une classe de primaire.
- Un chasseur n’a plus qu’une cartouche dans sa carabine. Dans le pré il voit trois lapins. Il tire un coup et tue un lapin. Combien de lapins reste t’il ? Julien ?
- Aucun lapin mademoiselle !
- Voyons Julien, comment parviens tu à ce résultat ? Trois moins un font deux et non zéro.
- Ben mademoiselle, quand le chasseur tire son coup, les deux autres lapins détalent, non ? Il n’en reste donc aucun.
- Mathématiquement cela reste une faute, mais j’aime bien ton raisonnement.
Le lendemain, Julien demande à la maîtresse :
- Mademoiselle, je peux vous poser un devinette ? Chez le marchand de glaces, j’ai vu trois dame qui mangeaient un cornet. La première le mordait, la deuxième le suçait, et la troisième le léchait. Laquelle des trois était mariée ?
- Ben …heu…probablement celle qui suçait….
- Vous vous trompez mademoiselle, c’est celle qui portait une alliance. Mais j’aime bien votre raisonnement…

De Chantal à Carlos

En classe de C.P., la maîtresse demande aux élèves de citer un chanteur contemporain. La petite Émilie lève le doigt :
"Chantal Goya, Madame.
Hmmm oui, c'est bien Émilie. Un autre ?
- Frédéric François, Madame
- Non, Jérôme, j'ai dit chanteur. Un autre ?
- Carlos, Madame dit la petite Patricia
- Bien, Patricia. Encore un ?
Mohammed alors lève le doigt :
M'dame, Patricia elle a dit Carlos, mais c'est pas bon.
- Pourquoi Mohammed, Carlos est bien chanteur pourtant ?
- Oui, M'dame, mais vous avez dit un chanteur contemporain, et Carlos il est comptant por deux

Une fable pas comme les autres ...
L'ours, le lapin et la grenouille

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "j'vais t’attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va t'faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez là vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton c’est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " OK pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi.... "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr.. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en
regardant l'ours.... " lui...je veux qu'il soit pédé...... "

Le jour parfait de la femme

8H15 Etre réveillée par des câlins et des bisous
8H30 Peser 3 kilos de moins que la veille
8H45 Ptit dej au lit avec croissants et jus d'oranges pressées
9H Ouverture de cadeaux (par exemple : bijoux, lingerie soyeuse, etc...)
9H15 Prendre un bon bain avec des huiles parfumées
10H Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur perso, un mec magnifique doté d'un humour hors du commun
10H30 Soin du visage, manucure, shampoing en institut spécialisé
12H Déjeuner avec sa meilleure amie dans un super resto branché bondé de stars
13H Espionnage de l'ex de son mec et découverte qu'elle a pris 10 kilos
13H15 Shopping avec son amie, crédit illimité
15H30 Sieste
16H15 Livraison de 3 douzaines de roses accompagnée d'une carte signée d'un admirateur secret
16H30 Légère gymnastique au club fitness suivie d'un massage effectué par un mec super musclé qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait
17H30 Essayage de la collection d'un créateur de haute couture en vue de porter cette tenue lors d'un prochain gala auquel seront conviées une multitude de personnalités
19H30 Dîner aux chandelles avec l'homme de sa vie avec musique d'ambiance et compliments
21H30 Douche décontractante
22H Etre portée jusqu'au lit (avec draps frais et repassés)Câlins jusqu'à 23H
23H15 S'endormir dans les bras musclés et réconfortants de son homme

Le jour parfait de l'homme

6H Le réveil sonne
6H15 Se faire tailler une pipe
6H30 Gros caca qui soulage tout en lisant la page sport de son journal quotidien
7H Ptit dej composé de rumsteck, œufs, café bien noir, toasts beurrés par la femme de ménage à poil
7H30 Sortir la Ferrari du garage
8H Vol en jet privé
9H Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (!!!), se faire tailler une pipe en route tout en dégustant quelques verres de whisky.
9H30 Jouer au golf, et gagner
11H45 Déjeuner dans un grand restaurant : charcuterie, bavette à l'échalote, bouteille de Dom Perignon
12H15 Se faire tailler une pipe
12H30 Terminer son parcours de golf
14H30 Retour à l'aéroport, en limousine, avec quelques verres de whisky en route
14H30 Vol en direction de Monte Carlo
15H30 Pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil
17H Retour en jet privé. Massage complet effectué par une jeune femme ressemblant étrangement à Pamela Anderson
18H45 Chier, prendre sa douche, se raser
19H Regarder les informations
19H30 Dîner : homard, Dom Perignon 1953, steak juteux sauce roquefort, et en dessert, sorbet servi sur deux gros seins bien fermes
21H Cognac Napoléon, cigare Cohuna, regarder le rugby devant un énorme écran, dans un fauteuil en cuir. La France bat l'Australie 110 à 20.
22H30 Sex with 3 femmes à la fois, les 3 ayant des tendances lesbiennes
23H15 Massage et jacuzzi accompagnés d'une bonne bière bien fraîche et d'une pizza bien grasse
23H45 Se faire tailler une pipe avant le dodo
0H Se coucher seul, faire un pet de 15 secondes qui change 4 fois de ton et oblige le chien à quitter la chambre.

Language des femmes

Oui = non
Non = oui
Peut- être = non
Je suis désolée = tu vas le regretter
J'aurais besoin = je veux
C'est ta décision = tu te trompes
Fais ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard
Je voudrais te parler = je veux me plaindre
D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses
Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée
T'es viril = ta barbe est trop longue et puis tu transpires trop
Sois romantique, éteins les lumières = j'me trouve grosse, j'veux pas que tu me voies
Cette cuisine n'est pas très pratique = je veux une nouvelle maison
Je voudrais de nouveaux rideaux = ...et un nouveau tapis et des meubles...
J'ai entendu un bruit = j'ai vu que 'tu étais presque endormi
M'aimes-tu ? = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher
M'aimes-tu beaucoup ? = j'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer
Je suis prête dans une minute = enlève tes souliers, assieds-toi et regarde la télé
Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes à être d'accord avec ce que je dis

Language des hommes

Oui = Oui
Non = Non
J'ai faim = j'ai faim
Je suis fatigué = je suis fatigué
Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après
Veux-tu souper au resto ? = on pourra baiser après
Veux-tu danser ? = après on pourra baiser
T'as une belle robe = t'as un beau décolleté... si on baisait ?
T'as l'air tendue, veux-tu un massage ? = On va baiser, ça te fera du bien
Qu'est-ce que t'as ? = j'imagine qu'on baisera pas ce soir
C'pas terrible à la télé... = on baise ?
Je t'aime = on baise ?
Moi aussi je t'aime = bon, t'es contente ? Est-ce qu'on peut baiser maintenant !
Ça te va bien ta nouvelle coupe de cheveux =j'aimais mieux avant
Il faut qu'on se parle = je vais te montrer que je peux être un homme attentif... on baise après ?
Veux-tu m’épouser ? = je veux qu'il soit illégal pour toi de baiser avec un autre

Votre Chère et dévouée

^,..,^ Clémentine ^,..,^

(Il faut que je réfléchisse à ma signature)

Omg...J'ai failli me pisser dessus...Surtout le raisonnement.
GG à toi !
J'réfléchi et j'en post le plus vite possible.

Tout simplement. Ma préférée, la journée de l'homme...tout simplement véridique ou presque

La fable de l'ours, le lapin et la grenouille est aussi bien trouvée

Je vous en prie

Apparament l'homme n'a que le sexe en tête. C'est loin d'être une majorité.

The Silver Ring a écrit:

Apparament l'homme n'a que le sexe en tête. C'est loin d'être une majorité.

Si j'étais toi je réfléchirai

En voici encore quelques une, comme toujours veuillez vous munir de vos pop-corns et d'enlever vos chaussures, merci.
Pour de plus amples renseignements, veuillez vous adressez à Mademoiselle Kowecka .

Maudit curé

Une femme, désespérée de ne pas encore avoir d’enfants avec son mari, décide d’aller voir un prêtre:
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Et quel est le problème madame?
- Et bien, nous essayons en vain de voir des enfants depuis notre mariage.
- Ah, je vois! Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un Lampion pour vous. Cela devrait vous aider.
Huit ans plus tard, la même femme rencontre le curé dans la rue
- Comment allez-vous?, lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Wow! Et comment va votre époux ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre maudit lampion!

Erreurs de débutants

Rappelez-vous vos débuts dans l'informatique ...
1) Ceci est un écran de saisie créé par une étudiante qui avait été très sensibilisée au besoin d'incorporer dans ses programmes de l'aide aux utilisateurs.
1er champ : Nom _______________
Aide en ligne : Introduisez votre nom dans l'ordinateur...
2ème champ : Prénom ____________
Aide en ligne : Introduisez votre prénom dans l'ordinateur...
3ème champ : Sexe _
Aide en ligne : Introduisez votre sexe dans l'ordinateur...
Elle n'a pas compris pourquoi son professeur a éclaté de rire à la lecture de cet écran.

Toto et sa maîtresse

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!!
La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

Toto et les cerises
L'institutrice demande aux élèves :
- Quelle est le meilleur moment cueillir les cerises ?
Toto lève le doigt :
- Quand le chien de la voisine est attaché, madame !

Un mari byzarre

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

Toto et le PSG

Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge : Toto je vais te confier à la garde de ta maman !
Toto : Ah non, Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
Le juge : Ta mère te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
Toto : Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge : Ton père te bat aussi ? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto : Le PSG, Monsieur le juge
Le juge : Gardé par le PSG ? Quelle idée bizarre !
Toto : Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.

Singe et bananes

Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
- Vous avez des bananes?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes?
- Non, t'es sourd ou quoi!! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir!!!!
- Vous avez des clous?
- Non.
- Vous avez des bananes?

Albert et la découverte de l'Amérique

Le professeur demande à Albert:
- Albert, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique,
ou se situe l'Amérique.
Albert va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire
qui l'a découvert?
Toute la classe en coeur:
- C'est Albert!

Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme?

1) Les huitres pour ses perles pour en faire un collier en perle,
2) L'ours pour sa fourure pour en faire un manteau,
3) Le crocodil pour sa peau pour en faire un sac a main,
4) Et un pigeon pour payer tout ça !

Si ça vous a plus, ben c'est parfait , en revanche si ça vous a déçu je ne peux rien pour vous

Clémentine Kowecka a écrit:

Toto et le PSG

Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge : Toto je vais te confier à la garde de ta maman !
Toto : Ah non, Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
Le juge : Ta mère te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
Toto : Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge : Ton père te bat aussi ? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto : Le PSG, Monsieur le juge
Le juge : Gardé par le PSG ? Quelle idée bizarre !
Toto : Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.

Singe et bananes

Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
- Vous avez des bananes?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes?
- Non, t'es sourd ou quoi!! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir!!!!
- Vous avez des clous?
- Non.
- Vous avez des bananes?

Albert et la découverte de l'Amérique

Le professeur demande à Albert:
- Albert, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique,
ou se situe l'Amérique.
Albert va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire
qui l'a découvert?
Toute la classe en coeur:
- C'est Albert!

Enorme ces trois-là, surtout celle du PSG. Comme j'habite près de Saint-Germain (Paris - Saint Germain) je vois tous les jours la banderole affichée sur la mairie " Bravo au PSG pour sa victoire 2010", sa me fait marrer qu'ils en soient fier

Hihihihi ^^

En effet, remarque on parle de PSG, mais bon quand tu vois Marseille (sans vouloir critiquer les marseillais) leur slogan => Droit au but <= j'ai peure pour eux ,
mais bon comme je ne suis pas du tout le foot du coup je me dis que je suis pour l'équipe qui gagne ^^' c'est plus rapide ^^

Votre chère et dévouée

^,..,^ Clémentine ^,..,^

Bein juste trop bon. J'espère que tu vas pas partir de sitôt.
Moi, quand on le dit PSG, j'entends Pute Sur Gazon. Mais j'aime pas Marseille non plus.
Ps : Clementine tu es très jolie. Surtout sur ton avatar et ta signature et... Bon partout quoi.

Loki... Je pense qu'elle a compris hein ! Les compliments c'est comme l'alcool (ou non) avec modération

Alors attention on va commencer à parler des sujets délicats =P.
Loki a flashé là.

Bein ouais mais... Mieux vaut trop que pas assez !!!
Puis de toutes façons si je croise Clémentine dans Gw2 il faudrait qu'elle soit bien accroché -repense a Nika-
Mouahahahaha

D'ailleurs je sais toujours pas pourquoi elle s'est barrée .
Mais c'est vrai qu'elle était très loin d'être repoussante.

Loki Le Ritualiste a écrit:

Ps : Clementine tu es très jolie. Surtout sur ton avatar et ta signature et... Bon partout quoi.

Merci pour tous ces compliments, certes mieux vaut plus que pas assez, mais tu me dis que je suis très jolie partout, tu arrives à me percevoir toute nue à travers mes photos

Oh grand devin, j'implore ta clémence !

Cordialement

Ca fouette les sangs tout ça...

Sinon, le coup du pigeon me fait frémir.

Toute nue non =) Fin quoi que...

Citation :

ailleurs je sais toujours pas pourquoi elle s'est barrée .

Qui sa ? Clementine n'est pas partie...

Il parlait de Nika Mais changeons de registre, je te trouve très gentille Clémentine, ça fait plaisir d'avoir quelqu'un semblable à Silver (car je sais pas si vous le savez, mais Silver est le mec le plus sympa de la Terre )

En plus d'être tres gentille, Clémentine est très...Jolie.
Silver, l'homme le plus sympa de la Terre...j'aurais dit Zinedine Zidane mais bon.

Ohhh merci Ethil
Loki va t'faire ! xD ( j't'aime quand même )

Merci encore pour ces compliments, mais vous n'êtes pas obliger d'en faire autant =)

Loki Le Ritualiste a écrit:

Toute nue non =) Fin quoi que...

Ah, je vois que Loki a des intentions douteuses ...

Cordialement

Oui il est du genre direct.

Du genre direct oui... Fin Clémentine c'est pas Nika. Loin de la.
Elle manque Nika... L'esprit Féminin de la guilde.

J'suis plus que d'accord.